在一个灰蒙蒙的雨天，我整理着属于我自己的回想。
钻进我的机密基地，拿出我的小盒子，那些尘封的布满灰尘的记忆，象潮水般涌进我的脑海：我的青春，我的快活，我的忧伤，我的无奈和顽强，我的脆弱和顽强。
我自己认为现在的我很冷，对什么都冷，每次提及高中同窗聚首什么的我都躲闪，我都徘徊，甚至很不屑：高中的生涯，我一点也不迷恋，对我来说，都是无味与苦楚的。聚首有什么意思？！……这是我上大学两年对高中唯一的感到。甚至如果再给我一次机遇，我想我会选择谢绝曾经那个高中生涯。
为什么这么想，我想那是我自己不愿意回忆快活的事，而是拼命的强迫自己必定要记得高中的苦楚和泪水。直到这次，翻开我的小盒子，我想我的快活回想也跟着回来了。
那时的我，不爱学习，爱好玩，而且很猖狂的贪玩，为此，我认识了一些本不该认识的人，或许他们在老师或者别人的眼里是不屑的，但是，至少我认为，那该是多么名贵的友情。如果非要追忆，高一或许应当是我最快活的时间了，我的班级，永远团结友好的高一（4），我的快活起于此，也终于此：爱好的人不爱好我，不爱好的人爱好自己，那是很苦楚的。如今翻着自己写的东西，真的认为很幼稚，也很纯粹。是什么让我如此顽强？
高二在我的记忆里真的是很刻骨！我总是在一个人的时候问自己，当初的你怎么就那么天真，怎么就那么愚笨？！四川，那么遥远的处所我竟然那么神往。当时读着那边的来信我怎么就那么开心，现在读起来怎么就感到心里这么苦涩？！是什么让我如此大胆？可能是那些朋友对我的支撑与勉励吧？
我为什么一直不愿意想起高中的生涯，可能最致命的原因应当是在高三。
我想真的没有人的高三象我那样的了。我说过，我从来就不是个爱学习的人。进了高三，我依旧我行我素，过着我自己的生涯。今天窜到隔壁教室找哥们吹牛，明天到邻班找姐妹聊八卦新闻。我想，如果我象别人一样自始自终认真学习多好，这样我就不会错过好的大学，就不会遇到我不该遇到的那些人了。如果没有“如果”该多好。
虽然有那么一丁点认为懊悔，但我没有想要遗忘。究竟，我就是在那时开端进一步成长的。
那个时候的我很爱好一个人，全力以赴的爱好，爱好到筋疲力尽；也很憎恶一个人，憎恶到想让其消逝；很珍爱一个人，珍爱到想每时每刻都跟其在一起；也很同情一个人，同情到愿意为其背负所有的伤痛。很迷茫，很无助，也很温暖，很开心。
我的小盒子里属于一个人东西最多，那就是大牙妹。我很怀恋跟她在一起的日子。每每想到她，我都会感到胸口暖暖的，眼睛却湿湿的。耳边仿佛听见她在恶狠狠的叫我：“葫芦娃，臭葫芦……”我呢，就是爱好撇着眼睛不屑：“大牙你喊什么？牙这么大还乱叫……”其实我长的不象葫芦，她的牙也不是很大，我们只是不爱好和别人叫同样的罢了。我们有属于我们的个性空间。我常常在想，要不是我带着她疯，要不是她对情感的执着与任性，要不是她不听我的奉劝，她会过的更好，也会去更好的大学深造。可是，不管怎么说，我最疼爱最珍爱也最惦念的也只有大牙了，写下这些的时候，我与她已经不接洽有一年了吧。可总是会想起她那很短很短的小辫子，她眯着眼睛对着我的坏笑，还有她看见他时低头脸红的傻样……
其实，不只她，小盒子里还有别人的东西，比如敏，虽然从不经常接洽，可是情感依旧，想起她，还是认为她真的很好，很真。看着她写给我的东西，感到那时候的我们是多么的惺惺相惜，总是无助的互相添拭着彼此的伤口。她给我勉励我想我是不会忘却的。
看到署名为明的字条，想到了明，他是我最不愿意想起的人。一个我曾经很憎恶也很疼惜甚至同情的男生。我的高三多半是在他的“欺负 ”下贱逝的。他爱好捉弄我，爱好在众人面前让我下不了台，却总是对我笑，那种天真的真诚的笑从来不是假装的，他爱叫我“豆豆”，把心事写成小纸条传给我，却总是在我面前毁谤我爱好的那个人。明的字很好看，听人说过，字如其人，对他也算是吧。或许，在别人眼里，我们是欢乐冤家吧，其实，我知道，我跟他是两个世界的人。到如今，甚至连朋友都没做成。想想，认为自己挺可悲的，爱好念旧情，却不知道有人就爱好将此作借口损害你。人不是常说：提到钱就伤情感么，这话一点不错，而我和他曾经纯粹的情感也的的确确被钱损害了。过去两年了，几乎已经忘却他了，如今看到他的纸条，才认为我已经不那么憎恶他了，只是认为我们都很傻很天真。
盖上我的小盒子，望着窗外的雨感叹着，岁月象加了洗涤剂的洪流一样汹涌，把我的记忆刷洗的干清洁净，一点污垢也不留，让我变的仁慈的不得了，那么撕心裂肺的思念对我好的让我快活的人和事，完整记不得那些我所憎恶的人和事了，真欣慰。抹去了记忆里的灰尘，我的现在与未来，会是一片光亮的吧……
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